Blagues

[Pierre]

ça pourrait constituer un petit réservoir pour ceux qui savent les raconter...

Allez, la première pour la route:

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir»

[Pierre]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[Nico]

Un employé: (appelle au teléphone)
Hé ma poule , amène ton petit cul jusqu'ici me monter un Café !

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répondit :
Hé Connard , tu sais à qui tu parles ?!
Au Directeur Général

L'employé:
Et toi connard tu sais à qui tu parles ?!

le Directeur:
Non!

L'employé:
Ouf! ( et il raccroche)

[Justine]

Une blonde et une brune se promènent. Tout à coup, la brune s'exclame : "oh ! un oiseau mort !". Et là, la blonde lève la tête et demande : "où ça ???"


:p

[Pierre]

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame

Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n ' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J ' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.

- Et la troisième ?

- Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[Nico]

Christophe et Lydie vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Chris réveille Lydie et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Lydie interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par Chris pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

[Nico]

[Gene]

J'étais entrain de faire une petite pause durant mon étude et vos petites blagues m'ont bien faites sourire. Merci les gars...

[piwy]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

[piwy]

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? "

[piwy]

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
<<Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques à l’euro million.>>
Et la femme toute excitée
<< Mes affaires d'été ou d'hiver ? >>
<< Les deux, tu t'casses. >>

[Véronique]

C'est deux canards qui se croisent sur un lac....
Le premier dit à l'autre :
- coin-coin ...
et l'autre répond:
- Oh j'allais le dire !!!

[piwy]

bof

[Charline]

[Les prénoms sont les originaux, je n'ai pas changé pour l'occasion !]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal « peu commun ». Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???

Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse. Alors il demanda à son petit mille-pattes :
- « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière??? »

Mais pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
- « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!?! »

Mais toujours aucune réponse.... Déjà bien agacé, il le relança :
- « TU VIENS boire une mousse ou JE TE laisse là !!??!! »

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- « MAIS ZUT ! NE SOIS PAS IMPATIENT, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! »

[Nico]

[Véronique]

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts...
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Le directeur se tourne vers le deuxième condamné :

- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier...

[Tinou]

C'est pas vraiment une blague mais ça fait quand même rire:

Les perles de la police (16/10/2006)

Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes...

BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.�

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!�

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.�

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.�

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.�

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.�

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.�

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…�

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.�

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.�

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.�

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.�

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.�

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.�

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.�

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.�

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.�

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.�

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.�

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.�

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.�

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.�

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.�

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.�

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.�

“Le motif du vol était le meurtre.�

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.�

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.�

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.�

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.�

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.�

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.�

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.�

“Le pendu est mort noyé.�

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.�

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.�

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.�

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.�

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.�

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.�

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.�

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.�

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.�

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.�

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.�

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.�

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.�

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.�

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.�

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.�
Bonne route!